林筠儒：彰化縣學生代表 初進國中看到新課表著實期待。
我身體裡的細胞在更新，我對愛和陪伴也有了不同的理解和需求。他離開這城市的那天，發訊息給我：「在我們重逢的那一刻，我就知道你放下了，因為你看我的眼神裡不再有星星。
我心平氣和地和他坐在我喜歡的餐廳裡，聽他說起這些年在國外的事。他背著雙肩包，站在漫天大雪裡，俊朗的模樣分毫未改變。那是一種什麼感覺呢？就像是我曾經為之付出過的真心，在時隔多年後的今天，無論以什麼樣的情緒和語言去回憶，都覺得太輕了、太淺了，所以很多時候都變成了不如不說。我像看見一個許久未見的朋友，沒有心慌更沒有心動，連小小的緊張都沒有。需要珍惜的時候你沒珍惜，等我離開了，關係結束了，想反悔？不行，沒用的。
並不是你每次跑回來找我，我都是留在原地的。聽說他有一個難忘的青梅竹馬，我哭著回宿舍喝了酒。年紀小一點的孩子，在網路上的各項設定，常是由家長代勞，因此，你會擁有也保管孩子的帳號密碼。
所以我很掙扎，到底要不要和他談這件事。如果任意打開一位青少年孩子的房門，任意翻查他們的抽屜，或是未經同意就拆閱書信、日記等，孩子肯定會和你翻臉的。」原來，他是瞞著孩子才知道這些的，難怪擔心孩子生氣。侵犯孩子的隱私時，就道歉吧。
他或許可以這麼告訴孩子：「孩子，上個月我因為一時好奇，用你的帳號密碼登入臉書，我為此感到很抱歉，希望你可以原諒我。3C網路是工具，而不是玩具，不需要把它當成洪水猛獸，避之唯恐不及。
「難怪，你會怕孩子生氣，因為你侵犯到他的隱私了。我很擔心他，但又不知道怎麼和他談。文：陳志恆 不小心看到孩子的網路隱私時，怎麼辦？ 有一次，有位家長來與我討論孩子的問題，他說：「上個月，我無意間看到孩子在臉書上的發文內容，真是令我擔心極了。即使如此，在登入前你都應該有個習慣，先知會孩子並讓他知道這麼做的用意是什麼。
我們得想想，為什麼孩子要在網路上寫這樣的文章呢？是要引起注意嗎？要討拍嗎？如果真的是這樣，孩子是否遇到困難了？是否生活不如意？是否過得不快樂？」 「你可以把你觀察到的現象當作媒介，去關心孩子內在的感受與經驗，如果孩子能感受到你們的理解與支持，對於修復親子關係會很有幫助。你或許也會擔心，會不會被我罵、被我指責。想想你年輕的時候，就可以理解了。書籍介紹 本文摘錄自《脫癮而出不迷網：寫給網路原生世代父母的教養書》，圓神出版 作者：陳志恆 momo網路書店 Readmoo讀墨電子書 Pubu電子書城結帳時輸入TNL83，可享全站83折優惠（成人商品、實體商品、限定商品不包含在內，不得與其他優惠併用） 透過以上連結購書，《關鍵評論網》將由此獲得分潤收益。
請讓孩子知道，你是想幫助他，而不是要指責他。」 我也常被如此賦予重任，但通常都會拒絕。
我想，你一定很受傷也很委屈吧？難怪你會寫出這樣的文字，是想抒發心情吧？」 待孩子的處境能被充分理解後，再開口提醒孩子網路上的禮節與注意事項，這樣，他們會比較願意接受。父母可以先客觀描述自己的發現，然後關心孩子的現況：「怎麼了呢？是不是遇到什麼不如意的事情呢？」 聽聽孩子怎麼說，然後給予同理的回應：「原來是被好朋友背叛呀。
你能做的，就是同理他的感受：「我知道你感到很氣憤，覺得沒被尊重。把握教養核心，有時催油門，有時踩煞車，有品質的陪伴即是最終解方。同時，你在臉書上的很多祕密都被我看到了。而若因此而陷入關係困境，更要用誠實的態度去修補。允許孩子有與你討論的空間時，他便有機會學習如何有效溝通。要知道，當你越使出父母的權威，要孩子不能保有自己的祕密，孩子永遠有辦法瞞著你，甚至把你唬得一愣一愣的。
回到與這位家長的對話。你正在示範尊重，而孩子也在學習尊重。
當孩子慢慢長大，特別到了青少年期，會相當重視隱私，有許多祕密不想與父母分享，也會要求父母予以尊重。比較好的做法是適當地尊重孩子的隱私，如果想知道，應該要先徵得孩子同意，至少，也該先知會一聲。
這樣的觀念與做法，在實體世界與網路世界中同樣適用。」 「如果你覺得這是重要的問題，非談不可，那麼就誠實地告訴孩子，並跟他道歉吧。
你問：「為什麼這麼麻煩，孩子又不會知道？」這就是最好的機會教育。因為尊重是營造高品質親子關係的基礎。他們會說：「老師，我們說的話，孩子不願意聽，你來說，他比較會聽進去。」 「可是，我不知道怎麼開口？」 眼前的家長神色有些緊繃，我問：「你擔心什麼呢？」 「我不知道講了他會不會生氣，因為他是個暴躁易怒的孩子呀。
你可以告訴他，看到他在臉書上的發文覺得不妥，想和他討論一下，要注意網路上的用語與禮節，避免引發誤會，或者觸犯法律。即使是有限的隱私，也該被尊重 「嗯。
第一，如果害怕被討厭，而不願意與孩子直接溝通，那只是在討好孩子，創造一個親子和樂的假象，對他們是沒有幫助的。常常帶有消極、悲觀又負面的字句，有時候還會髒話連篇，具有強烈的攻擊性。
可是，我還有個擔心……」這位家長掙扎許久，終於說出口：「那天，我其實是偷偷登入他的帳號，才會知道這麼多的。第二，無法與孩子直接討論重要的話題，顯示親子溝通遇到瓶頸，請他人代為傳話，或許能收到暫時的效果，但長期以來，根本問題仍然沒有解決。
因為此舉正是侵犯了孩子的隱私權。無法誠實，就會破壞信任關係。問題是，父母就完全不能碰觸孩子的隱私嗎？ 孩子越來越大時，他應該被允許擁有更多的隱私空間，但無論如何，都是「有限的隱私」，父母基於保護與照顧孩子的立場，還是有權知道那些祕密。我確實有點擔心……」在真誠道歉後，再開始與孩子討論網路內容的適切性。
」 眼前的家長點頭如搗蒜，我繼續說：「更重要的是，這是一個深入了解與協助孩子的契機。」 當然，孩子肯定會生氣的，你不能要孩子不生氣，你要允許他可以生氣。
」 在這個例子裡，比較好的溝通方式是「先同理，再講理」蔣孝武找幫派人物刺殺劉宜良（江南）的事就這樣風風雨雨的莫名了好多年，現在這已經不算是禁忌話題了，但在歐陽過世之前，社會還不像現在那麼透明化，仍然很少人敢公開談論此事，更不清楚前因後果，歐陽一直到過世前都在擔心小董的下落，當時只知道他逃到南美了，不知道究竟過得怎麼樣。
江南案之後的一清專案甚至二清三清，對台灣社會有很大的影響，幸好自從歐陽傑死裡逃生以後，他就打定主意不要招惹江湖事，我們也算是平安過了好幾年。那時媒體把他爸爸的事當宣傳，他也大方地讓大家調侃，說他是大哥的兒子，但我聽了總是有點捨不得，都會在旁囉唆兩句，阻止他們開玩笑。
